Ответы в темах
-
Записи
-
dipsoman пишет:
Большое спасибо Faws.
Но дело не в цене и не в поиске самого фаркопа. Прежде всего, хотелось бы видеть от производителей и дилеров Datsun профессиональное отношение к своей работе и продукции.
А гарантия, как говорится, если прицеп нужен позарез, хрен с ней с этой гарантией. Только тут и начинает червячок сомнений опять шевелиться: новая машина, вроде еще 2000 км не проехал,
а гарантии (например, на электрику) уже нет. И вот этот рынок вызывает раздражение, хотя аллергии на него нет, были у меня и москвич, и волга, и лада.Производители и дилеры- это не одно и тоже. и производиnели не всегда отвечают за действия дилеров. Если дилеры вам отказали в установке фаркопа, то это еще не значит, что их нельзя ставить. Давайте подождем, что по этому поводу ответить вам произвоlитель,а потом можно рассуждать дальше..
KKC пишет:Ну да…лучше настоящий древний датсун 80-х, чем эта подлелка
Чего подделка? Это не подделка… современный датсун-это совершенно другой автомобиль рассчитан на среднего потребителя. Свои деньги он отрабатывает. А то что раньше выпускали- это уже кануло в лету и мне кажется не стоит прошлое вспоминать.
alex1970 пишет:artrnd пишет:alex1970⇓ пишет:Кстати, только в Ульяновске машин 5 с таким дефектом, в Москве больше 10, а на форуме тишина!
какой хреновый у нас автопром и какие хорошие автомобили за рубежом слышно на каждом углу… чтож вы болезненный у нас в стране то забыли и ездите на нашем говне еще и с непонятным шилдиком, да еще и жалуетесь что другие на вашу проблему не жалуются?…. не нравится — продавайте, покупайте другое корыто и жалуйтесь на других форумах какие все плохие и вас не понимают, а вам не хватает внимания… Все путем, вас это тоже касается
Чет нервный Вы какой-то!
Жена что-ли не дала
Давайте умник по порядку.какой хреновый у нас автопром — ну лучше чем было, считаю, но в основном за счет сборки альянсных моделей.
какие хорошие автомобили за рубежом слышно на каждом углу — ничего не писал про это, но считаю, что тот же логан лучше, (правда и подороже)
чтож вы болезненный у нас в стране то забыли и ездите на нашем говне еще и с непонятным шилдиком, да еще и жалуетесь что другие на вашу проблему не жалуются — никто не жалуется, а приводятся факты , чтоб у других людей иллюзий не было.
Про болезнь пропустим, но чет кажется (возможно ошибаюсь), больше к Вам относится.
Открыто не называл говном, Вы здесь врете, но разочарование есть.
Езжу одновременно на трех автомобилях, поэтому могу сравнивать.
с 2011 по 2013 год на 1 Калине проехал 184 тысячи и примерно представлял, что покупаю.
Непонятный шильдик только по одной причине: сочетание комплектации люкс и двигателя до 100 лошадиных сил.
Не очень люблю транспортный налог большой платить. Автотаз к большому сожалению нас такой возможности лишил: утянув приоромотор больше 100 л.с.продавайте, покупайте другое корыто и жалуйтесь на других форумах какие все плохие и вас не понимают, а вам не хватает внимания.
Да, как раз собираюсь исправить ошибку и взять Логана.
Человек спросил — написал как есть.
Факты, только упрямые факты.
Где писать, сам буду решать, можно ?
Вниманием видимо вы обделены, раз так пишите.
Так, что и Вам не хворать 
А у меня нет разочарования в авто. Когда покупала, то знала, что беру бюджетное авто, поэтому особо многого не ожидала, но то что мне надо было- я получила.
iamsergei пишет:pchelin_v пишет:N13 пишет:Сомневаюсь я что то, что хоть один самурай к нашей машине лапки приложил. Если только когда бумаги с ЦУ для вазоцев подписывал, мол улучшить в срочном порядке
Но ведь реально лучше всех корейцев.
Тут Вы, конечно, погорячились.
Не, ну че? Среди бюджетников, датсун явно выигрывает и перед корейцами и перед китайцами.
Sashamaster пишет:Форумчане! Кто то что то делал с крышкой багажника?
у меня перестала приподниматься при открывании из салона.Ничего не делала, у меня открывается нормально. А ты что с ней сделал, что не открывается?))
leva пишет:Кстати, да! Ещё ведь ведущий уточнил, бесплатно ли? Может с этим видео идти на ТО-1 и требовать скидки? "Сервис на мощностях Ниссан"-ну, ну…..
Лучше позвонить для уточнения на горячую линию Датсуна и уточнить этот вопрос, а потом , если они подтвердят , можно требовать скидки.
natali35 пишет:На скорости 100 км на приборной доске высветилось три значка 1 электро усилитель руля, 2 индикатор перегрева охлаждающей жидкости, 3 индикатор охранной системы, а через 5 секунд машина заглохла. Все это произошло на растояниии 200 км от города. Спасибо добрым людям, которые дотянули нас до ближайшего населенного пункта. Между прочим машина так и не завелась. 2 мастера не смогли ни чего сделать. В салоне сокол моторс у нас так разобрали пол машины-сняли сигнализацию, блок управления паяли чуть ли не утюгом. Все это длилось в течение 3 дней. Машина прошла только 28000. ВСЯ РАДОСТЬ ОТ ПОКУПКИ МАШИНЫ ПРОСТО ПРОПАЛА
Тут уже сказали, то что я хотела сказать. Надо было воспользоваться бесплатной помощью на дорогах. Но судя по всему, вы о такой услуге просто не знали. Советую использовать в будущем
Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.
Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот. (М.Твен)
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
— Что умеешь делать?
— Все!
— И колесо делаешь?
— Делаю!
— Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит……Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,
и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень
плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.…Однажды Гиви застал своего сына за куpением.
Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо,
и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,
но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.…Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
— Эи, Тыдра, иди сюда !
— Я, между прочим не тыдра, а выдра !
— Буду я всякой б#$^% «Вы« говорить !Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
— Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" — и погнал коня впеpед. Пpоехал немного —
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что… (что я вам буду pассказывать, вы что — кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" — и пpишпоpил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и разведет она тебя на бабки…
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
— Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
— Hу и что?
— Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
…
Минет — 20$Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
— Достаточно, садись.
Вовочка:
— Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
